| تبليغات | X |
-قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.
-بعد از مرگم، انگشتهاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشتنگاري قرار دهيد.
-به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!
-ورثه حق دارند با طلبكاران من كتككاري كنند.
-عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.
-بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.
-كارت شناساييم و۶قطعه عکس مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!
-مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.
-روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.
-دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!
-كساني كه زير تابوت مرا ميگيرند، بايد هم قد باشند.
-شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بيکار ندهيد.
-گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.
-کله مرغ برای سگها يادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.
-بجای عکسم روی آگهی ترحيم کارت معافيم رو بزاريد.
-در مجلس ختم من گاز اشكآور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
-از اينكه نميتوانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش ميطلبم و خواهش ميکنم پشت سرم حرف در نياريد.
التماس ميکنم کفنم را از يک پارچه مارکدار انتخاب کنيد تا جلوی آدمهای گه تازه به دوران رسيده کم نياريم.
به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.
چون تمام آرزوهايم را به گور ميبرم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي آتها هم باشد.
بابا یک نفر جوانمرد پیدا بشه به این سنجاب بدبخت بگه که اینی که داری براش هلاک میشی اولا خرگوشه (از قدیم یه چیز میگنا ،کبوتر با کبوتر ،غاز با باز یه همچین چیزی..... بیخیال) دوما این خرگوشه واقعی نیست. حالا خارج از شوخی یه نگاه به دوروبرتون بندازید نمونه اینجور عشقا را فراوون میبینید.من همین جا از ته دل ارزو می کنم هیچ کسی گرفتاره همچین عشقی نشه.
شما هم یادتون نره حتما دعا کنید.
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت .
پانصد سال پس از خلقت آدم :
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه )
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت .
دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم :
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد .
ده سال قبل :
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست .
هم اكنون :
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد .
البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود
و بعد از ازدواج
وصال او ز عمر جاودان به
خداوندا مرا آن ده که آن به
وصال
هزارویک شب
آتش دل
عکسهای من